Anschlagbrett heißt der neue Platz eurer Träume.

Sich von hier verabschiedend,

Peter393

wieviele Leute erreiche ich noch? Erinnert man sich an meine Existenz?

Bloggen j/n/v?

Keine Sorge, wir kommen (bald) wieder. Vielleicht.

p3n15

Die sich ständig wiederholenden Textzeilen sind wie Weichspüler fürs Gehirn und langsam fange ich an den Mist zu glauben den sie in ihren Liedern verzapfen. Wer so viel von Liebe und Schnulz singt kann nicht normal sein. Als ob es im echten Leben keine anderen Themen gibt als Herzensbrecher und Liebesbeweise und so weiter. Um das zu verdeutlichen hier mal ein paar Textauszüge (die ich mittlerweile alle schon auswendig kann):

• „Quit playin’ games with my heart, before you tear us apart.“
• „Every time I breathe I take you in and my heart beats again. Baby I can’t help it you keep me drowning in your love.“
• „Show me the meaning of being lonely. Is this the feeling I need to walk with. Tell me why I can’t be there where you are. There’s something missing in my heart.“
• „I don’t care who you are, where you’re from, what you did, as long as you love me.“

Und so geht das die ganze Zeit.

Ich hatte nie zuvor ein solch großes Verlangen nach Death Metal. Und während ich hier gerade kurz vor Abschluss der elften Stunde bin steht mein Entschluss fest. Ich werde abbrechen, ich hätte nicht gedacht, dass das so schwer ist doch hier ist Schluss. Obwohl ich es nicht gerade lange durchgehalten habe werden mich wohl in den nächsten Tagen oder Wochen so einige Ohrwürmer verfolgen.

Na dann mal bis zum nächsten Experiment (das ich vielleicht länger durchhalten werde)!

I love you so much and forever,
Jan

Wie ihr dem Titel entnehmen könnt, handelt es sich hier um ein Experiment. Ja – richtig gehört – ein E-X-P-E-R-I-M-E-N-T!
Dieses läuft bereits seit etwa 46,32 Minuten. Schon fast eine Stunde verbringe ich damit Musik zu hören. Aber nicht irgendeine Musik. Kurz gesagt: Backstreet Boys – ganz im Gegensatz zum Ausmaß dieses Versuchs. 1 Woche B-Boys ohne durchzudrehen. Ob das zu schaffen ist werden wir sehen. Sowohl vor dem PC als auch auf dem iPod, also sozusagen überall und immer.

Bereits jetzt fühle ich mich ein wenig seltsam und habe das verlangen in die Stadt zu gehen, mir die unmöglichsten Klamotten zu kaufen, mir die Haare blond zu färben und mir tonnenweise Poster an die Wand zu klatschen. Ich werde euch bald über den weiteren Verlauf berichten – falls ich dazu noch in der Lage bin.

Bis dahin,

Gruß und „TELL ME WHY – ain’t nothing but a heartache….“

Jan

Der heutige Schulunterricht hat mich zum Dichten angeregt, und hier ist mein Werk:

Schlapp

Antigone macht schlapp. Ismene auch.
Kreon macht schlapp. Polyneikes auch.
Alle machen schlapp. Ich auch.
Der Anfang vom Ende. Die Apokalypse macht schlapp.
Gott geht all-in. Primaten stehen auf.
Ein Chor singt in 8-bit, die Melodie von Gestern,
denn alle machen schlapp, schlapp, schlapp.

Ich hoffe es gefällt euch und ihr macht nicht einfach schlapp.

Gruß Ihr/Euer Jan

Wir sind zu folgenden Schlüssen gekommen:

• Zentrifugen heißen eigentlich Zentrifetas und sind völliger Käse
• der englische Nationaltrainer, Fabio Capello, reitet ab und zu gerne einmal auf Zentrifetas
• wenn man sich eine Vuvuzela mit dem Schallbecher auf den Kopf stellt und ein anderer reinbläst fühlt sich das total beknackt an

Das wars aber auch schon für heute aus dem MaJa-Aktuell WM-Studio,

bis zum nächsten Mal!

Ihr/Euer Jan

„… einer Schwangeren ohne Gehirn…“, lieber Herr Yahoo Redakteur, das nächste mal wenn Sie solch einen Artikel verfassen, achten sie doch bitte auf gewisse Dinge…

Mit freundlichen Grüßen,

Ihr/Euer Jan

Blogger Jan meldet sich mal wieder zum Dienst, leider gab es in letzter Zeit einfach kaum etwas interessantes, doch das wird wieder besser!

Allen die die WM in Südafrika bis jetzt mitverfolgt haben ist bestimmt schon etwas aufgefallen, ich habe versucht dieses in einem Bild auszudrücken. Ich denke es ist mir ganz gut gelungen:

Ach und: haha!

Bis zum nächsten Mal,
Gruß Ihr/Euer Jan

Heute werde ich euch erneut von einem Flashgame berichten, genauer gesagt eine Rezension zum Spiel Phage Wars von Armorgames ablegen.

Zu Beginn des Spiels müsst ihr euch zuerst für eine der acht verfügbaren Parasitenarten entscheiden, wobei jede unterschiedliche Eigenschaften besitzt .Im Folgenden geht es darum, Zellen zu befallen und die einzige dominante Spezies auf dem momentanen Spielgebiet zu werden. Das bedeutet natürlich, dass ihr euch das erkämpfen müsst, denn es steht euch immer mindestens ein feindlicher Parasit gegenüber. Durch Klicken oder Ziehen könnt ihr Parasiten aus eurer Mutterzelle in andere Neutrale Zellen bewegen, die dann befallen werden. Für Massenangriffe könnt ihr auch bei gedrückter Maus mehrere Zellen anwählen und alle zu einem Ziel befehligen. Bei jedem Angriff oder Verschicken von Parasiten verlassen immer je die hälfte des Bestandes ihren momentanen Standort.
Jede somit von euch kontrollierte Zelle bildet weitere Parasiten aus. Dies geschieht unterschiedlich schnell, je nach größe der Zelle. Jede Zelle auf dem Spielgebiet ist bereits von Parasiten befallen, eine ist eure Mutterzelle, eine die des Gegners und die restlichen sind von neutralen Parasiten befallen, welche man auch zuerst besiegen muss, bevor man die Kontrolle erlangt, was sich aber aufgrund der geringen  Parasitenanzahl als keine große Herausforderung herausstellt.
So baut ihr euch zuerst eine Zellenkolonie auf, sammelt genügend Parasiten und überwältigt zu guter Letzt den Gegner. Dies gestaltet sich anfangs noch recht einfach, wird jedoch anspruchsvoller, sobald mehrere Gegner auftauchen. Zudem müsst ihr euren Spielstil natürlich der anfangs gewählten Art anpassen, da  langsame, starke Parasiten sich nur langsam über die Karte bewegen, den Gegner dafür aber umso härter treffen, flinkere, aber schwächere Parasiten jedoch auch gut feindlichen Angriffen ausweichen, und die geschwächten Zellen attackieren können.

Das Spielprinzip wirkt interessant und unverbraucht, dafür gibt’s schonmal ein +. Grafik und Musikuntermalung wirken sehr schlicht, aber sinngemäß, passen gut zum Thema und sorgen für eine doch gelungene Atmosphäre. Auch die Steuerung ist simpel und in Windeseile zu erlernen, man hat immer die totale Kontrolle über sein kleines Parasitenheer.

Fazit: Von mir bekommt das Spiel 7/10 Punkten, da es einen insgesamt doch recht niedrigen Schwierigkeitsgrad aufweist und auf Dauer auch eintönig wirkt. Wer jedoch ein kurzes und knackiges Spiel für zwischendurch sucht, ist hiermit sicherlich gut beraten.

Das uns nur scheinbar so bekannte Veloziped birgt in seiner Biologie noch viele Geheimnisse. Hier ein kapitaler Vierender.

Jedoch ist das Veloziped eine der wenigen Arten, deren Fortpflanzung und Sexualverhalten vor dem Sozialverhalten vollständig beschrieben wurde: Die Larven der Velozipede werden trivial auch als „Dreiräder“ bezeichnet, welche, wie auch die vollständig entwickelten Imagines, von Menschen intensiv symbiontisiert werden. Neueste Aufsätze aus der Fachwelt  schreiben von einer hauptsächlichen Vergesellschaftung der Dreiräder durch juvenile bis subadulte Menschenaffen. Wenn in schlechten Jahren eine Generation ausbleibt und ein Mangel an Symbiosepartnern herrscht, kommt es bei den Junghominiden innerhalb der komplexen Sozialstrukturen zu heftigen Konflikten, welche sich auf die somit rar gewordenen Velozipednymphen beziehen. Mitunter arten diese Auseinandersetzungen in kannibalischem Verhalten und somit auch in abgerissenen Gliedmaßen aus. Je häufiger solche schicksalhaften Male bei den Homini vorkommen, desto höher steigen diese im Rang auf. Zurück zum Thema:

Da es sich bei den Velozipeden um hemimetabole Drahtesel handelt, also welche, die sich nur in einer unvollständigen Metamorphose zum geschlechtsreifen Imago entwickeln, kann ein fließender Übergang zwischen den Nymphenstadien beobachtet werden: Schon kurz nach der Geburt entwickelt sich in der Mitte der Hinterachse eine Anlage für ein mittleres, drittes Rad.  Innerhalb der bis zu 7 Häutungszyklen (die Ausprägung zusätzlicher Stadien ist ressourcenbedingt) wird dieses „mittlere Hinterrad“ immer größer und Wächst zu einem stattlichen, voll ausgebildeten Metallspeichenrad an. Jenes, und das hierzu konstant mitwachsende Vorderrad, können bei einem adulten Tier einen Durchmesser von bis zu 27“ erreichen, was jedoch nur bei der Steppen und Flachland liebenden Form voll ausgeprägt ist („Rennrad„).

Zunächst wachsen jedoch auch die äußeren Räder der Hinterachse äquivalent zum frontalen beziehungsweise periphären Rad mit. Dadurch kommen subadulte Velozipede zu dem unsagbaren Vorteil unter stützender Funktion dieser Außenräder das Vorwärtskommen birotar zu erlernen. Außen-/Stützräder wären jedoch bei Imagines zu hinderlich und würden eine schnelle Fortbewegung nahezu unmöglich machen. Daher werden unter normalen Umständen nach ungefähr der Hälfte aller proimaginalen Stadien Hemmstoffe ausgesandt, die aus einer Drüse unterhalb des Sattels stammen und eine weiteres Wachstum der Außenräder verhindern. Dieser Aussendung folgend ist eine Entwicklung von Ganglien, die den Stützrädern eine immer höhere Autonomie vom Rest des gesamten Organismus gestatten. Im Zuge der letzten Ecdysis entstehen innerhalb der  marginal gelegenen Räder ein weitestgehend unabhängiges Kreislaufsystem mit voll entwickelten Nervenbahnen und -zentren an beiden Achsnaben. Kurz vor der Aushärtung des Exoskeletts wird die Verbindung zwischen Stütz- und Abdominalrad gekappt und drei (!) vollkommen selbstständige Organismen beginnen zu entstehen.

In seltenen Fällen kann es zu einem Ausbleiben der Metamorphose kommen und die Dreiräder führen ihr Leben neotenisch als Dauerlarve fort; selbst hierbei wird jedoch keineswegs im fortschreitenden Alter auf eine Symbiose verzichtet.

Die nun selbstständigen Stützräder währen ihr Leben nun als „Einräder“ fort, gefangene Exemplare hatten jedoch keine erkennbar ausgebildeten Geschlechtsorgane und sind somit der Paarung unfähig gewesen. Daher stellt die Entwicklung jener Tiere immer noch ein großes ungelöstes Rätsel dar. Experten meinen, dass es sich bei Einrädern sogar um soziale Rädertierchen handeln könne, die sich änhlich wie Insektenvölker organisieren. Begründet wird diese Meinung damit, dass man bisher nur Individuen aus einer eventuellen Arbeiterkaste habe fangen können. Unter Einbezug des gesunden Menschenverstandes kann diese, kaum tragbar anmutende Hypothese sorglos in die Sparte der Kryptozoologie bewegt werden, dennoch sollte man sich vor den noch unentdeckten Wundern der Natur in Acht nehmen!

Einräder verbringen aufgrund ihres kompakten Körperbaus ein sehr verstecktes Leben im dichten Unterholz und können daher nur in extrem seltenen Fällen von Menschen domestiziert werden, gelten also daher als eher unbeliebte Partner, zumal, im Gegensatz zu den äußerst friedfertigen Imagines der Velozipeden, überhaupt eine „Zähmung“ von Nöten ist. Aufgrund dieser versteckten Lebensweise, die gemeinhin in dicht bewaldeten Gebieten geführt wird, ist auch über den genauen Verbleib und die Ernährung kaum etwas bekannt.

Das seltene Bild eines gezähmten Einrades, welches sich zusätzlich noch auf einer Freifläche reiten lässt.

Kommen wir nun zum Paarungsverhalten der Velozipede.

Die Paarung und die ihr vorausgehende Balz, welche jedoch recht pragmatisch ausfällt, werden beim besten Willen immer unter Ausschluss des unzumutbaren Symbiosepartners gehalten. Hierbei wird nur gering auf die Wahl des richtigen Partners geachtet und das Weibchen übt einen kaum spürbaren Selektionsdruck aus, da es sich schon von recht einfach gehaltenen Wheelies beeindrucken lässt. Der Akt selber ist im Stile des „furniture porn“ gehalten und wird unter Einbezug einer komplexen Abfolge von Positionen meist des Nächtens auf offenen Flächen praktiziert. Die Vereinigung dauert bis zu 30 Minuten.

Darauf folgend fahren beide Individuen erneut getrennte wieder und geben sich weiteren solcher Exzessen hin. Etwa 8 Wochen später sammeln sich die Weibchen an speziell vom Symbiosepartner gestellten Geburtskrippen („Fahrradständer“), welche ihnen bei dem, durch die breite Hinterachse junger Velozipede, recht schmerzhaften Geburtsvorgang eine überlebensnotwendige, aufrechte Haltung ermöglichen. Da Velozipede ovovivipar sind, kommen die Dreiräder in einer Eihülle zur Welt, welche von der Velozipedmutter mit dem mächtigen Lenkergeweih aufgerissen und anschließend Verzehrt wird, was unter anderem dem Schutz vor gefährlichen Fressfeinden, wie dem Motorrad – ebenfalls ein Rädertier – gilt, da diese ansonsten Geruchsspuren Neugeborener sofort aufzunehmen beginnen würden.

Die Gruppe gebärender Mütter löst sich auch schon nach kurzer Zeit wieder auf und hinterlassen pro tragendem Weibchen 2 – 5 Dreiräder, welche zunächst noch in Gruppen umherzuziehen beginnen, jedoch mit wachsendem Alter immer solitärer werden. Subadulte Velozipede sind sodann vollkommene Einzelgänger, welche sie bis zur Paarungszeit bleiben.

Den Zustand von gemeinsamem Zusammenleben können hier nur wieder die Symbionten liefern, indem sie ein geeignetes Millieu für eine Koexistenz zweier Velozipede schaffen, etwa genügend Weidefläche.

Somit ist nun ein weiterer Beitrag zur Erforschung der dem Menschen so wichtigen Velozipede durch neue Erkenntnisse im Bereich der Fortpflanzung geliefert worden. Ich hoffe sehr, dass Ihnen dieser Aufsatz einen gelungenen Leitfaden für ein besseres Verständnis dieser Komplexen Organismen liefert und Ihnen diese Tiere ein wenig näher brachte, auch wenn die Lebensweise der Velozipede zunächst ein wenig skurril anmutet.

(Skurril mutet auch der Umstand an, dass die Grundlage für diese Erkenntnisse Möbel bilden, die es miteinander treiben.)

P.S.: Heute vor 4 Jahren wurde ich konfirmiert.

Heute ist es soweit, nach 250 geschriebenen Artikeln, mehr als 13.000 Besuchern, einem Artikel in der Schülerzeitung und 12 Monaten ist es endlich soweit. MaJa Aktuell feiert seinen einjährigen Geburtstag! Juchey Jubel Yeah!
Um das ganze erstmal visuell zu verdeutlichen hier unser traditionelles Jubiläumsbild:

Und das es wirklich alle verstehen hab ich das hier nochmal aufgezeichnet:

1 Jahr, das ist mehr als 0,435453!

Ja, genau vor einem 1 Jahr hat das alles angefangen, als Martin und ich auf die Idee kamen einen Blog zu erstellen und dort unsere völlig bescheuerten Gedanken niederzuschreiben. Anscheinend kam das ganze bei Euch recht gut an, sonst hätten wir ja heute keine 13.000 Besuche in der Statistik und etwa 60 Fans bei Facebook. Aber nicht nur Martin und ich sind dafür verantwortlich, auch die anderen Autoren, Tobias, Martin² und Peter, waren immer fleißig dabei. Wo wir schon dabei sind, natürlich müsst ihr verstehen, dass wir in manchen Zeiten einfach nicht so viel Zeit in den Blog stecken können, denn wir sind schließlich auch nur Menschen, trotzdem sind wir immer bemüht euch zu unterhalten, sei es mit Gedichten, Geschichten oder Videos.

Ich hoffe, dass das auch noch lange so weitergeht und, dass ihr uns weiter treu bleibt und hier Spaß habt!

Wie so oft üblich gibt es ja bei einem Geburtstag Überraschungen. Wir haben eine für euch. Innerhalb der nächsten Tage werden wir auf eine eigene Homepage umziehen auf der WordPress installiert ist. Für euch heißt das einfach nur eine andere Addresse merken und sich über ein neues Design und ähnliches freuen. Die alten Artikel könnt ihr dort natürlich alle immernoch lesen. Da es aber noch einige Arbeit daran zu tun gibt, können wir die Addresse noch nicht veröffentlichen, wir werden euch aber so bald wie möglich davon informieren.

Noch viel Spaß beim Feiern wünscht euch das komplette MaJa-Aktuell Team!

//

Blaze ‎(21:40):

alter echt ma

ich stell den verlauf aufn blog

Maddin ‎(21:40):

Oh, geil… endlich wird wieder gebloggt.

//

Das spricht wohl für sich selbst

Martin²

Ich habe mich heute dazu entschlossen von meinen Leiden zu berichten.
Ja ich leide.
Viele finden das vielleicht seltsam oder sind da ganz anderer Meinung, aber ich leide nun einfach darunter.

Dieses Ding heißt Sonne.

Viele andere empfinden sie als einen Segen und schreiben jeden Winter wie bekloppt in Communities mehrere tausend Male „Wääääh, ich will Sommer!“. Manchmal denke ich ich wäre der einzige der einfach nicht versteht was man an Bockhitze, geblendet zu werden, Sonnenbrand, usw. so toll finden kann.
Und vorallem wenn man zu Hause sitzt und es einfach nichts bringt das Fenster aufzumachen, weil es draußen noch heißer ist!
Also wenn dort draußen noch jemand ist, der dieses Leiden mit mir teilt, so soll er sich doch bitte melden!

Und aus diesem Grund habe ich mir überlegt, wie ich meine Leiden lindern könnte, mir kamen folgende Ideen:

• auf irgendeine Art und Weise gekühlte Kleidung erfinden (Die sollte am besten praktisch sein, habe mal einen Bericht über gekühlte Anzüge für gewisse Höhlenexpeditionen gesehen, aber ich steh nicht so auf Weltraumanzüge)
• die Sonne auf irgendeine Art und Weise entfernen (das könnte sich aufgrund der Temperatur und Masse der Sonne als schwierig gestalten)
• den Mond so an der Erde fixieren, dass immer dort wo ich mich gerade befinde Sonnenfinsternis ist (gibt es irgendeinhe Firma die soetwas macht?)
• eine Baseballcap aufziehen (hilft gegen das Blenden, löst aber das Problem mit der Hitze nicht und sieht zudem noch ziemlich doof aus)
• in ein Kühlhaus ziehen und dieses nur im Winter verlassen (hmm das könnte klappen)
• mir ein Eis kaufen (schmeckt gut, aber bringt eher wenig)
• zwischen Nord- und Südpol hin- und herreisen um jedes mal die Polarnacht zu erwischen (ist vielleicht ganz spannend, wird aber problematisch wenn der Nordpol dann bald weggeschmolzen ist )
• eine wackelige und instabile Konstruktion aus mehreren Ventilatoren zusammenbasteln (wäre wohl zu wackelig und instabil)
• nach Island ziehen (und noch mehr Vulkane dazu bringen Staub auszuspucken, sieht momentan ziemlich düster aus dort)

Mehr fällt mir nun auch nicht ein, habt ihr vielleicht noch Ideen? Ich such mal im Internet…

… …Anti-Age Sonnenmilch, nee……
… …Sonneninferno, klingt schon interessanter aber dazu müsste ich wohl das Buch lesen……
… …ein Geschäftsmann in Dubai, na wenigstens unterstützt er meine Meinung, das ist aber auch kein Wunder in Dubai, trotzdem keine Lösung für mein Problem……
… …WTF?….
Hmm dort scheint es auch keinen Rat für mich zu geben, muss ich wohl weiter leiden…

Mit freundlichen Grüßen,
J.

nach einer kleinen inoffiziellen Pause, denn wir sind ja auch nur Menschen , geht’s bei uns wieder weiter.

Heute mit ziemlich nerdigem Kram

Da wäre als erstes mal das Pixel-Meisterwerk von Patrick Jean:

Gefolgt von diesem Video in dem Marion mal ganz andere Welten entdeckt:

Und das wolltet ihr bestimmt schon immer mal wissen:

Pac-Man Fact

Es ist immer wieder interessant, wenn man Dinge aus Videospielen ins Real-Life überträgt, so demonstriert in diesen beiden Videos:

Okay das war aber auch schon wieder genug Nerdkram, bis zum nächsten Mal.

Gruß Jan

Snickers ≠ Sneakers

Wie immer musste ich mir das bildlich vorstellen.

nach langen Verhandlungen haben wir uns für einen Namen entschieden:

„AprilApril-Aktuell“

Schöne Feiertage wünscht das (auch weiterhin) MaJa-Team

Aufgrund von rechtlichen Problemen mit einer deutschen Werbeagentur müssen wir uns leider innerhalb der nächsten 14 Tage umbenennen, ansonsten müssten wir unseren Blog löschen.

Das (noch) MaJa-Team hat sich deshalbt jetzt zusammengesetzt und sich ein paar neue Namen überlegt:
Niuws-Aktuell
PeTo-Aktuell
Nerd-Aktuell
GAFLADRTDB-Aktuell (die Abkürzung steht für „Get A Fucking Life And Don’t Read This Damn Blog“)

Falls ihr auch noch Namensvorschläge habt oder Meinungen zu unseren Überlegungen, dann schreibt einfach einen Kommentar.

Gruß,

das (noch) MaJa-Team

Schritt 1: Provokation.

Schritt 2: Pragmatische Reaktion.

Schritt 3: Konter.

Schritt 4/Ziel: Ausbreitung von Einfallslosigkeit in den gegnerischen Reihen.

Anmerkung: Wisst ihr eigentlich, wie schwer es ist, auf die korrekte Form des Wortes „Graffiti“ zu kommen? Ich habe gerade eben 2 Versuche, vor 5 Minuten (oben im Artikel) sage und schreibe 6 Versuche gebraucht. Der Hammer, was Lehnwörter so alles anrichten können.

Chhhhhrt,

Mraitn

Aber warte…

… where is your God NOW?!